Care and Feeding – это колонка советов по воспитанию детей от Slate. У вас есть вопрос для “Ухода и кормления”? Задайте его здесь или опубликуйте в группе Slate Parenting на Facebook.
Дорогой “Уход и кормление”,
Мой сын хорошо дружит с моей племянницей. Им обоим по 10 лет, и они полярные противоположности. Мой сын застенчив и сдержан, а племянница очень общительная и глупая. Она очень уверена в себе и любит надевать в школу всевозможные необычные наряды (например, юбку на голову или приклеивать длинную нитку пряжи к шляпе). Из-за нескольких инцидентов в школе она согласилась носить такие наряды только на переменах.
Мой брат и его бывшая жена – родители-одиночки с совместной опекой над моей племянницей, и они часто полагались на нас, чтобы присмотреть за ней. В школе дети учатся в разных классах, но они общаются на переменах и после уроков. Им нравится проводить время друг с другом, но иногда моего сына раздражает внимание, которое уделяется моей племяннице за ее выходки. Когда моя племянница надевает один из своих нарядов, все окружают ее. Поскольку мой сын находится рядом, он тоже получает часть внимания, и ему это не нравится. Он жаловался мне на это, но дети достаточно близки и достаточно взрослые, чтобы самостоятельно отстаивать свои интересы в их отношениях. Мы назначили время, когда они смогут поговорить друг с другом, но они категорически отказались идти на компромисс – моя племянница по-прежнему будет иногда наряжаться, а мой сын по-прежнему будет проводить время со своей кузиной в эти дни, а потом чувствовать себя неловко и жаловаться на это.
Это не серьезный спор, но это явно что-то, что гноится уже долгое время. Я чувствую, что они должны быть в состоянии справиться с этим сами. Мой брат и его жена считают, что мы должны принимать в этом больше участия. Мы с женой считаем, что наш сын просто должен понять, что он не может заставить свою кузину перестать наряжаться, поэтому он должен либо перестать играть с ней в те дни, когда она наряжается, либо просто научиться жить с повышенным вниманием в эти дни. По какой-то причине эта ситуация очень сильно повлияла на моего брата. Я не знаю, почему он делает из этого такую большую проблему, если это никак не влияет на отношения между детьми, но он продолжает настаивать на очередной встрече. Должны ли мы вмешиваться в это? Я действительно не думаю, что нам это нужно, но настойчивость брата заставляет меня сомневаться в себе.
- В основном хорошо играет с другими
Дорогой “В основном играет хорошо”,
У меня есть предположение, что ваш брат, возможно, не совсем согласен с этой причудой вашей племянницы, и он надеется, что ваш сын и его чувства помогут ее немного усмирить. Или же ваш брат действительно сочувствует вашему сыну и считает, что сочувствие – это навык, над которым его дочери не помешало бы поработать.
Исходя из того, что вы рассказали в письме, я склонен согласиться с вами, что встреча с детьми не является правильным вмешательством. Никто из детей не делает ничего плохого, и вы не хотите ненароком научить их тому, что самовыражение или хобби человека должно быть решением комитета. На мой взгляд, дело вовсе не в переодевании, а в том, чтобы убедиться, что они оба продолжают развивать социальные навыки, которые позволят им процветать в качестве друзей, как друг с другом сейчас, так и со многими людьми в будущем.
Как вы указали, ваша задача – помочь сыну понять и принять (похоже, он уже на этом пути), что он не может контролировать выбор других, только свой собственный. Помогите ему определить стратегии совладания с вниманием или социальные стратегии, чтобы найти других товарищей по игре, если он когда-нибудь захочет. Если есть что-то конкретное, что его двоюродный брат может сделать, чтобы помочь ему, тогда я могу попытаться найти способ помочь ему поговорить об этом непосредственно с двоюродным братом. Точно так же ваш брат может продолжать говорить со своей дочерью о сочувствии к дискомфорту других людей и о том, как читать социальные сигналы. Обе семьи могут найти вдохновение в этой книге, рекомендованной мне психологом по развитию. Тем временем я бы посоветовала вам больше разговаривать с братом и попытаться разобраться в его чувствах. Вполне возможно, что ему нужна уверенность в том, что его ребенок не причиняет вреда или хаоса.
Хотите получить совет по уходу и кормлению?
Задавайте свои вопросы о воспитании детей и семейной жизни здесь. Это анонимно! (Вопросы могут быть отредактированы для публикации).
Дорогой “Уход и кормление”,
Моя младшая сестра Кара – лесбиянка, и в детстве нам пришлось столкнуться с довольно трудной борьбой. Хотя наша нуклеарная семья была либеральной и поддерживающей, наша расширенная семья была немного более отстраненной, и Кара признавалась мне на протяжении многих лет, что чувствует себя отверженной и “черной овцой” (не было прямых комментариев, просто общее ощущение отчуждения).
Сейчас нам 38 и 35 лет. У меня есть 10-летняя дочь Джо, которая проявила некоторый интерес к свиданиям с девочкой из своего класса. С ее разрешения я рассказала об этом Каре в надежде, что Джо будет кому довериться и на кого равняться как на старшего педераста.
С тех пор все пошло не так гладко. Кара взяла Джо на прайд-мероприятие, которое было слишком подавляющим и слишком взрослым для нее. Джо вернулась домой очень расстроенная из-за некоторых нарядов, которые были надеты на мероприятии. Джо также говорит, что, когда они общаются, Кара постоянно говорит о ее интересе к свиданиям, в то время как Джо предпочитает просто играть в футбол или заниматься другими хобби, которые нравятся и ей, и Каре.
Я бы хотела поднять этот вопрос перед Карой и попросить ее немного отступить. Джо прежде всего нужна тетя, а не кто-то, кто настаивает на разговорах, которые ей неприятны, какими бы благими намерениями она ни руководствовалась. В идеале, я бы хотела, чтобы их отношения остались такими же, какими были всегда, с пониманием того, что Джо может обратиться к Каре, если у нее есть конкретный вопрос или она хочет поговорить. Является ли этот разговор неуместным для меня? Как я могу лучше всего поддержать Джо и в то же время установить некоторые границы с Карой? Есть ли у вас какие-либо мысли о том, что я могу сказать?
- Мама из Мичигана
Дорогая мама,
Я думаю, что просьба Кары отступить совершенно разумна. Люди исследуют и заявляют о своей сексуальной идентичности с разной скоростью, и Джо не будет первой, кто захочет не торопиться. К тому же, ей всего 10 лет; я знаю, что в наши дни дети намного более развиты, чем когда я росла, но в возрасте Джо я бы ни за что не смогла чувствовать себя комфортно или иметь словарный запас, чтобы говорить о свиданиях, независимо от того, какой пол(ы) меня мог(ли) интересовать.
Я бы объяснила Каре, что Джо все еще исследует свою сексуальную идентичность, и просьба сосредоточиться на этом аспекте себя – это перегрузка для нее. Я думаю, что разговор смягчится, если вы тоже возьмете на себя некоторую ответственность за ситуацию – даже такое простое высказывание, как “я могла неправильно понять то, что искала Джо”, может помочь укрепить то, что вы с Карой – одна команда, поскольку вы поддерживаете Джо, а не предполагаете, что Кара сделала что-то не так.
Кара, несомненно, очень хочет быть рядом со своей племянницей так, как не могут или не хотят члены ее семьи. Это достойно восхищения, но, надеюсь, этот разговор напомнит ей старую поговорку о том, что меньше – это больше, и что не говорить о своей сексуальной идентичности – это не то же самое, что отвергать ее.
Дорогой “Уход и кормление”,
Недавно у нас была большая встреча с моей большой семьей. После обеда на заднем дворе семья разбилась на группы, разделившись по полу и возрасту. Малыши отправились на скалодром и пруд с утками, женщины пошли в дом убираться, а мужчины сидели на мебели на лужайке и пили напитки для взрослых. Я предпочла общаться с мужчинами, потому что мне не нравится сидеть на кухне и мыть посуду, и меня не развлекают сплетни о соседях и их проблемах со здоровьем.
В какой-то момент я попыталась включиться в разговор, рассказав о том, как мои мама и папа сошлись (очень милая романтическая история, или я так думала), что вызвало смех, как будто это была какая-то большая шутка, о которой не знала только я. Я узнала, что в старшей школе моему папе не везло со свиданиями, поэтому его отец придумал притвориться, что у него опасная для жизни болезнь, потому что, по его словам, “девушки не могут устоять перед парнем, переживающим трагедию”. Короче говоря, мой дедушка притворился, что болен раком, и постарался незаметно сообщить об этом в школу, где учился мой отец; слухи распространились довольно быстро, и внезапно у моего отца появилась девушка: моя мама! Я был потрясен – как будто гусь прошел по моей могиле – узнав, что мои родители сошлись под ложным предлогом и что мою маму обманом заставили встречаться с моим отцом. Я слышала от мамы истории о том, как дедушка лечился от рака и как ему стало лучше. Я чувствую, что моя жизнь – результат обмана, и не знаю, стоит ли сообщать об этом маме. Я больше не могу смотреть на своего отца или деда без чувства тошноты. Что мне делать с этим откровением? На мой взгляд, День благодарения – самое подходящее время, поскольку все жертвы и преступники будут собраны в одной комнате и у них не будет времени придумывать и согласовывать свои истории.
- Флаббергаст во Флориде
Уважаемый Flabbergasted,
Это не эпизод CSI и не событие, связанное с тайной убийства, поэтому, пожалуйста, не планируйте какое-то большое разоблачение за праздничным обедом. Я абсолютно уверен, что это худшее, что вы можете сделать, потому что: а) если вы правы, это причинит много публичной боли невинным людям в этой истории, б) вы потенциально подвергаете детей в семье конфликту на День благодарения, и в) если ваша мама уже знает этот секрет или окажется, что она находит его забавным, вы будете выглядеть довольно глупо. Может быть, я неправильно понимаю ваши мотивы, но кажется, что вы фантазируете об этом сценарии, потому что он позволяет вам причинить боль людям, которые причинили вам боль, но месть никогда никому не приносила пользы.
Если это действительно то, что вам нужно вынести на свет, вам нужно напрямую поговорить с вашим отцом о его шараде и попросить его признаться вашей матери. Но вы должны быть готовы к тому, что его версия событий, в отрыве от пошлых шуточек у костра, может несколько искупить его вину в ваших глазах; в конце концов, семьи создают свою собственную мифологию. Вы также должны быть готовы к тому, что он откажется говорить вашей матери – и, возможно, у него будут на то веские причины. Я не могу предположить, какими могут быть эти причины, но я знаю, что в браке есть только два человека, и посторонние не имеют представления о том, что происходит между супругами. Поэтому постарайтесь не высказывать своего мнения по поводу этой ситуации, пока не поговорите об этом с отцом.
Если ничего из этого не поможет вам разрешить ситуацию, вам придется решить, стоит ли рассказывать об этом маме. Психотерапевт может помочь вам принять это решение и выбрать подход к нему, но не принимайте это решение в гневе или в спешке.
Уход и кормление
- Если вы пропустили воскресную колонку, прочитайте ее здесь. – Обсудите эту колонку в группе Slate Parenting на Facebook!
Дорогой “Уход и кормление”,
Мой сын, Уилл, учится в третьем классе. У него есть лучшая подруга Элиза, которая учится в его классе. Элли и Уилл иногда играют с двумя другими друзьями, Элизой и Джеком, которые являются близнецами. У Алли очень трагическая история жизни: ее отец умер, когда ей было 4 года, а мама и один из старших братьев умерли, когда ей было 6. Она и ее второй старший брат живут с тетей, дядей и двоюродным братом.
Сегодня днем Алли играла с Уиллом и спросила меня, может ли она мне что-нибудь рассказать. Алли сказала, что, когда она бывает в доме Джека и Элизы, их мама и бабушка (которая живет с ними) постоянно говорят ей, что она слишком худая, и заставляют ее перекусывать. Даже когда она говорит им, что не голодна, они все равно постоянно прерывают игры, в которые играют дети, чтобы спросить Алли, не голодна ли она. Они не делают этого с Джеком и Элизой, и не делают с Уиллом. Они также делают замечания по поводу ее внешности и постоянно сравнивают ее с библиотекарем, потому что она любит читать, носит юбки и огромные очки-бутылки. Бабушка также делает странные заявления о том, что Элли дружит с мальчиками, но Алли не сказала мне, что именно она говорит (Алли думает, что бабушке, вероятно, тоже не нравится, что Элиза дружит с мальчиками). Эти комментарии заставляют Алли чувствовать себя очень некомфортно, и она сказала, что начала бояться ходить на свидания в дом Джека и Элизы. Похоже, что все это уже давно не дает ей покоя, и то, что она наконец смогла мне об этом рассказать, стало для нее катарсисом.
Она не хочет, чтобы я рассказывала об этом ее тете и дяде, потому что думает, что их решением будет полностью запретить ей играть с Джеком и Элизой. По словам Алли, ее тетя и дядя склонны проявлять больше заботы, чем другие родители, – они хотят защитить ее и ее брата после всей трагедии, которую они пережили. Я поговорила об этом с мужем, и он считает, что мы должны сказать им, потому что иначе они будут продолжать устраивать свидания в доме близнецов, но я думаю, что лучше прислушаться к желанию Алли. Я также хочу быть осторожной, поскольку 8-летние дети склонны преувеличивать или не до конца понимать то, что им говорят люди. Как мы можем помочь Алли?
- Помощь другу моего сына
Дорогой помощник,
Если вы читали мои ответы раньше, то знаете, что один из моих любимых способов расследования рассказов ребенка о поведении взрослых – это наблюдение за взрослыми вблизи. Я предлагаю устроить барбекю (или любое другое подходящее по погоде мероприятие) со всеми четырьмя детьми и их взрослыми. Я думаю, что вы сможете лучше понять взрослых Джека и Элизы, если поговорите с ними напрямую и понаблюдаете за их общением с детьми. И я не против небольшой уловки – прокомментировать взрослым, как здорово, что мальчики и девочки так хорошо играют вместе, или найти возможность похвалить Алли перед тетей и дядей в присутствии взрослых Джека и Элизы. Кто знает, может быть, само собрание даже поспособствует дружбе между взрослыми Джека и Элизы и Алли.
Тем временем поддерживайте открытое общение с Алли. Уважайте ее стремление к уединению, но спросите ее, что она хочет получить от общения с вами. Это разрядка, совет или она хочет вмешательства, хотя и боится его? Если она продолжает чувствовать себя некомфортно в доме братьев и сестер и говорит с вами об этом, тогда вы можете обсудить, как вы можете помочь поднять ситуацию с ее тетей и дядей. Вы хотите быть надежным союзником и защитником ее интересов, не впутывая ее в свои дела.
Я надеюсь, что у Алли все получится, но я также преклоняюсь перед вами за то, что вы являетесь такой мамой, которой другие дети могут довериться. Похоже, вы делаете что-то правильное!
-Аллисон
Другие советы от Slate
Когда уместно вступить в конфликт с незнакомцем из-за его обращения с ребенком? Когда я проходила мимо группы людей на тротуаре, я увидела, как один из маленьких мальчиков (я думаю, ему было 5 или 6 лет) подошел к одной из женщин в группе, возможно, его матери. Она быстро шлепнула его по руке и крикнула, чтобы он не мешал ей. В тот момент я решил не лезть не в свое дело и продолжать идти. Но это воспоминание осталось со мной, вероятно, из-за чувства вины. Было бы уместно что-то сказать? Если да, то что?
Russian 
English