Честная и откровенная колонка Ребекки Хамфрис (“Мой партнер изменил мне на шоу Strictly, но мне потребовалось еще одно разбитое сердце, чтобы отказаться от токсичной любви”, 15 октября) задела меня за живое, когда она сказала: “Мое сердце разбилось… от неизбежного знания того, что, хотя они были совершенно разными мужчинами, я вела себя одинаково в обоих отношениях… Я ставила их потребности на первое место до такой степени, что не могла вспомнить, каковы были мои”.
Подобное отбрасывание себя на второй план – это почти хрестоматийное описание созависимости. Выйдя из эмоционально жестокого брака, длившегося почти четыре десятилетия, и заметив некоторые тревожные сигналы в новых отношениях с интересным, но недоступным мужчиной, прочитанное напомнило мне, что я все еще с трудом различаю близнецовые состояния возбуждения и страха.
Я адреналиновый наркоман, выросший в катастрофически неблагополучной семье, и поэтому, будучи “взрослым ребенком”, мне приходится активно учиться отличать возбуждение от тревожного состояния повышенной бдительности. Я лучше осознаю и постепенно меняю свои собственные модели поведения, следуя 12-шаговой программе Анонимных Козависимых (CoDA), в которую вступает каждый, кто хочет научиться иметь здоровые и любящие отношения. Это большинство из нас, не так ли?
Как и другие 12-шаговые программы, CoDA не рекламирует себя, а полагается на личные рекомендации. Вот одна из них от меня. По моему опыту, CoDA – это не самопомощь и не терапия, а скорее высокоэффективная трансформационная программа, бесплатная и широко доступная для всех через личные встречи и встречи в Интернете. Она помогает мне освободиться от созависимых паттернов, черт и условий, которые привели меня к токсичным отношениям, и дает мне инструменты, чтобы не делать этого снова.
Спасибо Ребекке Хамфрис за то, что она выразила словами чувства, с которыми я боролась годами – “коварная потеря радости, мнения и уверенности”, которые были моей жизнью в течение последних 20 лет. Как и она, я думала, что это просто неровности на дороге, с которыми сталкиваются в любых отношениях. Всегда считая себя немного беспечной и импульсивной, я наказывала себя за эти “недостатки”, заставляя себя работать усерднее. Вы застелили эту постель, теперь ложитесь в нее. Будьте чуть более гибкой, дайте чуть больше, примите это, когда он скажет вам, что вы слишком чувствительны и что вы всегда видите худшее в вещах.
Я считаю себя умной женщиной. Жизненные травмы исказили мой взгляд на вещи, создав уязвимость, которая сделала меня открытой для неправильного выбора. Теперь я вижу закономерности. Сжимать себя, свой мир и свое мнение, чтобы соответствовать. Употреблять алкоголь, чтобы заглушить голос разума. Игнорировать беспокойство близких. Принимать любое неразумное поведение и часто брать вину за него на себя.
Недавно мне исполнилось 60 лет. Как и Хамфрису, мне потребовалось два болезненных опыта, чтобы понять влияние токсичных отношений и газлайтинга. В конце концов, мне удалось это сделать с большой помощью. Я надеюсь, что статья Хамфрис позволит другим молодым женщинам увидеть надпись на стене и начать действовать.Имя и адрес предоставлены
Сердечная боль бывает разных форм. Я думаю, что я один из тех “мальчиков с разбитой птицей”, о которых говорит Ребекка Хамфрис, – я убит горем из-за того, что моя дочь отказывается признать, что мы с ее мамой не смогли остаться вместе после 24 лет брака – по моей вине, как оказалось. Последние три года она отказывалась разговаривать со мной. И хотя мы с ее мамой по-прежнему близки, я потеряна. Когда я встречаю кого-то, кто хочет пойти дальше, я пугаюсь и в итоге разрываю отношения, прежде чем смогу причинить кому-то еще ту боль, которую причинил своей дочери. Я полна решимости исцелиться, но для этого пришлось оставить все и всех, кого я знала, и уехать в совершенно другое место. Сейчас я чувствую себя лучше и счастливее. Имя и адрес предоставлены
Russian 
English