Care and Feeding – это колонка советов по воспитанию детей от Slate. У вас есть вопрос для “Ухода и кормления”? Задайте его здесь или опубликуйте в группе Slate Parenting на Facebook.
Дорогой “Уход и кормление”,
Моему сыну исполняется 2 года прямо перед Хэллоуином. Его бабушка и дедушка по материнской линии (мои родители) сейчас в ссоре со мной и отказываются разговаривать со мной и моим мужем. В последний раз, когда они были здесь, они сильно напились (они оба алкоголики) и закатили истерику, когда мы не позволили им забрать нашего сына. Мы знаем, что не можем контролировать пьянство – спасибо, Ал-Анон! – и мы просто заботились о безопасности нашего ребенка. С тех пор я много раз пыталась спокойно поговорить с ними, но они отказываются и утверждают, что я должна извиниться за то, что заставила их чувствовать себя нежеланными гостями.
Теперь они стали публиковать двусмысленный, пассивно-агрессивный мусор на Facebook, изображая себя жертвой, а меня – злодеем, который удерживает их единственного внука. Я обычно стараюсь быть более взрослым, более зрелым человеком, потому что моя семья в целом испытывает трудности с настоящими, жесткими разговорами. Я много раз говорила им, что они с радостью придут на день рождения нашего сына, но нападки на меня продолжаются. Могу ли я что-нибудь сделать? Мне кажется, что они хотят, чтобы я капитулировала, просила прощения и умоляла их присоединиться к нам, а я этого не сделаю. Я не вижу, что я сделала что-то плохое, особенно по сравнению с их действиями, но мне неприятно, что обо мне и моем муже распространяют ложь”.
-День Рождения Блюз
Дорогой День Рождения,
Вы не сделали ничего плохого, и ничто из того, что они говорят в Интернете, этого не меняет. Мне жаль, что они распространяют ложь, но я бы ушла с этой арены. Не общайтесь на Facebook. (Если бы я был на вашем месте, я бы заблокировал их, если честно. Вам не нужно видеть ничего из этого.) Неважно, что они говорят о вас и вашем муже: вы знаете правду (и я готов поспорить, что есть много других людей, которые тоже знают правду, но молчат, боясь разозлить их). Я думаю, это замечательно, что вы продолжаете говорить им, что они могут присоединиться к вам на праздновании дня рождения. Мне нравится наблюдать, как кто-то противопоставляет уродству, подлости и выходящему из-под контроля поведению великодушие, доброту и спокойствие. Я снимаю перед вами шляпу. Теперь сделайте все возможное, чтобы игнорировать их истерику. Если они все-таки придут на вечеринку, да еще и пьяные, возможно, вам придется попросить их уйти – но вы сможете перейти мост, когда дойдете до него. У меня такое чувство, что вам предстоит перейти много мостов, когда дело касается ваших родителей. Счастливо.
Участники Slate Plus получают больше советов от Мишель Херман каждую неделю
Из письма этой недели: “У моего 20-летнего ребенка нелепый новый образ. Могу я что-нибудь сказать? “Ресницы, на мой взгляд, выглядят карикатурно; они создают впечатление, что она несерьезный человек”.
Дорогой “Уход и кормление”,
У меня, возможно, странный вопрос – ответ должен быть очевиден. Но я испытываю трудности, и мне очень нужна непредвзятая точка зрения. Мне потребовались десятилетия терапии, чтобы наконец (и совсем недавно) примириться с тем, что я подвергалась физическому и эмоциональному насилию со стороны моей матери. Я нормализовала это насилие, каким-то образом убедив себя, что всех детей бьют, кричат на них и издеваются над ними дома. Моя мама пользовалась хорошей репутацией в обществе – профессиональная, воспитанная женщина, – как она могла быть чудовищем? Я убеждала себя, что каким-то образом заслужила это. Я ненавидела себя за то, что не смогла защитить свою сестру, которую она избивала еще сильнее и которая сегодня страдает от посттравматического стрессового расстройства.
Никто, кроме моей сестры, моего мужа и меня, не знает эту ее сторону: для общества и для моих свекров она – безупречно воспитанная, любящая женщина. Я бы хотела иметь возможность сказать, что теперь, когда ее дочери выросли, она ведет себя так, как считают и ожидают от нее другие. Но недавно она набросилась на меня прилюдно. И хотя я прекрасно знаю, что когда она чувствует себя “атакованной”, она кричит и говорит то, что я и не мечтал бы сказать другому человеку, это все равно меня очень расстроило. И все же я по-прежнему люблю ее!
После этого недавнего инцидента я установил между нами значительную дистанцию (заблокировал ее номер телефона), чтобы дать себе время исцелиться от того, что только что произошло, и полностью переработать это общее осознание своего детства. Пока все хорошо. Но теперь я думаю о том, что мы с мужем планируем завести детей в ближайшие несколько лет, и о том, что сколько я себя помню, моя мама говорила о том, как она рада стать бабушкой и как она планирует переехать в тот район, где мы с мужем поселимся! Я никогда не думала, что мне придется ограждать от нее своих будущих детей, потому что на протяжении десятилетий я рационализировала ее поведение. Но теперь, когда я вижу яснее, я хочу знать, действительно ли то, что мне пришло в голову, является правдой. Мы никогда не сможем оставить наших будущих детей наедине с ней, верно? Странно даже думать об этом, ведь она моя мать, и все в нашей расширенной семье/общине считают, что она будет замечательной бабушкой. Думаю, мне просто нужно, чтобы кто-то подтвердил то, что я чувствую нутром, а именно то, что никогда нельзя оставлять детей с кем-то, у кого есть история насилия над детьми.
-Интуиция
Дорогая GF,
Я рада подтвердить то, что вы уже знаете, и добавить к этому оговорку: Да, вы никогда не должны оставлять своих детей с человеком, у которого в прошлом было жестокое обращение с детьми… и который все еще демонстрирует любую разновидность жестокого поведения – и который никогда не признавал это как жестокое обращение и не предпринимал шагов, чтобы исправиться и стать лучше.
Я верю, что люди могут измениться. Я верю, что они могут исцелиться (мы все знаем, что обиженные люди обижают людей). В процессе этого исцеления, я верю, они могут осознать корни причиненного ими вреда и перестать причинять вред. Ваша мать, похоже, и близко не подошла к этому процессу, и вы правы, что оградите от нее своих детей, когда они у вас появятся, если ничего не изменится с тех пор.
Имейте в виду, что делать то, что вы пытаетесь, очень трудно и очень больно. Не позволяйте никому говорить вам, что легко исключить свою мать из своей жизни. Наши связи с матерями – даже с ужасными матерями – являются первобытными. Они являются основой нашей сущности. И как знает даже случайный читатель моей колонки, я не люблю рекомендовать отрезать кого-либо из членов семьи, за исключением самых крайних случаев (к которым, боюсь, может относиться и этот).
Я бы сказал следующее: Если вы еще не прочитали своей матери главу и стих о жестоком обращении, которому вы подвергались от ее рук на протяжении вашего собственного детства, сейчас – или скоро, пока не появились внуки – самое время это сделать. Ей это не понравится. От вас потребуется немалая стойкость, так как она, скорее всего, снова на вас рассердится. Я не даю никаких обещаний (на самом деле я в этом сильно сомневаюсь), но есть хотя бы смутная вероятность того, что, если вы это сделаете, она будет вынуждена столкнуться со своими демонами, у нее не останется выбора, кроме как признать то, что она сделала, и тогда она получит необходимую помощь.
Если, как я опасаюсь, ничего не изменится (или если вы уже были с ней откровенны) и вам придется ограничить или полностью запретить ее контакт с вашими детьми, я представляю, как вы будете бороться, по крайней мере частично, со своим страхом, что другие будут сурово осуждать вас за это, учитывая ее репутацию. Сама ваша мать, скорее всего, будет усиливать версию о том, что с ней плохо обращаются. Но вы знаете правду, и вам не нужно ни перед кем оправдываться. Если вам будут противостоять другие, вы можете сказать: “В этой ситуации есть нечто большее, чем вы знаете”. Если же вам противостоит ваша мать, я бы сказал более прямо: “Тебе нельзя доверять”. А если она будет утверждать, что у нее мистификация, шок и оскорбленные чувства (что, предположительно, приведет к тому, что она снова набросится на вас), молчите. Когда атака на вас закончится, вы можете спокойно сказать: “Именно так”. И пусть на этом все закончится. Мое сердце будет с вами, если вы на этом остановитесь.
Если вы пропустили пятничную колонку, читайте ее здесь. – Обсудите эту колонку в группе Slate Parenting на Facebook!
Ухаживание и кормление,
Пять лет назад моя 85-летняя мать попала в больницу с угрожающим жизни заболеванием. После ее выписки мой младший брат, считающий себя самым преуспевающим из четырех ее детей, императивно убедил ее продать свой кондоминиум и автомобиль и переехать в его большой дом в другом штате. Ни с моими двумя сестрами, ни со мной не было проведено никаких серьезных консультаций по поводу этого плана, который по многим причинам противоречил нашему общему мнению. Вскоре после переезда мне стало известно, что она не ладит с мужем моего брата, и в течение 14 месяцев они потребовали, чтобы она покинула их дом, иначе они “поместят ее в дом престарелых”.
Тогда моя мать переехала жить ко мне и моей жене, которая в то время проходила курс химиотерапии от рака груди, в домик в горах на 16 месяцев, прежде чем мы смогли найти подходящий дом престарелых. После недавней смерти моей матери и в контексте отказа моего брата присутствовать на поминальной службе и захоронении ее праха, он утверждал, что “примирился” с нашей матерью, пока она умирала в больнице. Я ответила, что, по моему мнению, он так и не примирился со своими сестрами или со мной из-за того, что отменил свое намерение заботиться о ней “до конца ее жизни”, и что я ожидала, что он сможет хотя бы признать, что совершил некоторые ошибки в процессе внесения таких необратимых изменений в жизнь моей матери. Он отказался признать, что совершил какие-либо ошибки или просчеты в суждениях. Ошибаемся ли мы с сестрами, ожидая раскаяния и/или признания того, что он плохо справился с ситуацией?
-Ответственный брат
Дорогой возмущенный,
Послушайте, вы не “ошибаетесь”, надеясь, что ваш брат признает, что он облажался, что он выразит раскаяние, печаль и, я полагаю, даже сожаление – и я представляю, что услышав это от него, вы и ваши сестры почувствуете себя немного лучше. Вопрос в том, в чем именно? Ваши отношения с братом отныне? Конечно, ваша мать теперь не в состоянии возместить ущерб.
Я полностью понимаю ваш гнев (полное раскрытие: я до сих пор не до конца смирился с тем, что мой старший дядя перевез свою мать – мою бабушку, самого близкого мне человека на свете – из квартиры, которую она восемьдесят лет называла своим домом, в квартиру рядом с его, где она чувствовала себя изолированной, чтобы облегчить ему жизнь… и мой дядя, и моя бабушка мертвы уже несколько десятилетий). Но я рискну предположить, что между вашим братом и тремя его братьями и сестрами существовал разрыв и до описанной вами ситуации, и это была пресловутая соломинка, сломавшая спину верблюда.
Замечу, что хотя надеяться, желать или даже просить о чем-то никогда не вредно, ожидать этого никогда не разумно, а тем более требовать. Не похоже, что то, чего вы ждете от своего брата, уже на горизонте. Теперь вам нужно решить, собираетесь ли вы использовать или позволить этому стать оправданием для того, чтобы отдалиться от брата или полностью отрезать его. Это то, чего вы хотите? А если нет, то можете ли вы принять тот факт, что он может никогда не извиниться или даже не объясниться?
Иногда отношения, которые важны для нас, требуют от нас прощения тех, кто, по нашему мнению, должен просить прощения. Я не говорю, что вы должны это сделать. Я просто говорю, что вы можете.
Хотите получить совет по уходу и кормлению?
Задавайте свои вопросы о воспитании детей и семейной жизни здесь. Это анонимно! (Вопросы могут быть отредактированы для публикации).
Дорогой “Забота и кормление”,
Что считается “экранным временем”? У нас с женой (оба женщины) почти 6-месячный ребенок, и, хотя мы не усаживали ее перед телевизором и не включали ей что-нибудь посмотреть, она довольно часто находится рядом с “включенным” телевизором. Точнее, два раза в неделю мы пользуемся услугами детского сада для бабушек и дедушек (остальные три дня в неделю – в центре), и мои родители очень любят старые черно-белые фильмы, поэтому они включают их в фоновом режиме, пока играют с ней. И они действительно играют с ней. Каждый момент, когда она находится в их доме, они сосредоточены на ней. Мы также смотрим футбол всей семьей каждые выходные. Но мы с женой и мои родители тоже никогда не держим ее на руках, сидя и глядя в телевизор. Мы все время взаимодействуем с ней: смеемся над тем, как она лопает малину, поем песни, целуем ее милое чертово личико, разговариваем с ней, укачиваем ее и т.д.
Наша дочь, кажется, не замечает телевизор иначе, чем, скажем, красочные картины, висящие на стене, но изменится ли это по мере ее роста? Моим родителям уже за 70, и я не думаю, что их привычка “телевизор как фоновый шум” изменится. Телевизор как постоянный фоновый шум – это то, как я рос; телевизор просто всегда был включен на заднем плане, пока мы разговаривали, смеялись, играли в игры, ели, что угодно. (Честно говоря, я даже не знаю, почему, потому что мы очень разговорчивая, живая семья, так что это просто шум под нашим шумом). Мы с женой все время говорили, что собираемся как можно ближе подойти к рекомендованной норме “никакого экранного времени до 2 лет”, а потом поняли, что, возможно, уже провалили ее. Правда? Для контекста, я бы сказала, что она находится около 10 часов в неделю около “включенного” телевизора (ладно, даже напечатав это, я думаю, не ответила ли я уже на свой вопрос), но она никогда не “смотрела” телевизор всего 30 секунд (несколько недель назад она была ОЧЕНЬ заворожена рекламой пиццы, которую показывали, и мы все нашли это довольно забавным). Так что же считается экранным временем? Мы уже все испортили?
-Неудачи с экранным временем?
Дорогой STF,
Неа. Все в порядке. Я собираюсь вынести свое собственное решение (возможно, мне стоит защитить его авторским правом!), что “экранное время” для детей – это время, которое они проводят, активно глядя на экран и занимаясь с ним. Случайное фоновое телевидение, например, то, что ваши родители включают в течение всего дня без просмотра, официально считается NBD (конечно, при условии, что оно не является жестоким или страшным). И те семейные вечера с просмотром футбола, когда вы вчетвером играете с ней, пока идет игра, тоже в моей книге считаются нормальными.
Короче говоря: вы еще не все испортили. Будьте полегче с собой. У вас все хорошо.
-Мишель
Russian 
English